希望父母们能明白：孩子总喜欢“报喜不报
忧”
忧”，有时候可能不是因为太独立。
而是他觉得无法跟你分享负面情绪，或者很
久以前他曾经分享过，但被你否定了。久而
久之，他就习惯不去跟你分享了。

处理好亲密关系，你需要掌握这两个关键词

陈海贤

我是一名心理咨询师，也是家庭和亲密关系专家。我曾见过很多夫妻，跟他们一起处理亲密关系的难题。曾有人问我：“陈老师，你觉得经营好亲密关系的秘诀是什么？既然爱是一种可以学习的能力，怎样才能掌握这项能力？”

想要经营好亲密关系，有两个关键词很重要，它们是我处理亲密关系最根本的思想依据，也是我写《爱，需要学习》这本书的隐秘线索。

这两个关键词，一个是“关系”，另一个是“处理”。

关 系

先说第一个词“关系”。

法国哲学家卢梭曾经说过：“虽然被屋顶上偶然掉下来的瓦片砸到会很痛，但被一颗向你蓄意丢来的小石子砸到更痛。”如果这颗小石子是由爱人扔过来的，痛苦还会加倍。”

在亲密关系里，任何一件事发生，都可以进行两个层次的解读。

第一个层次：事实本身是什么，我称之为“事实事件”。在卢梭所说的话中，“事实事件”就是被瓦片砸到或被小石头砸到。

第二个层次：这个事实背后所代表的关系是什么，我称之为“关系事件”。在卢梭所说的话中，“关系事件”就是“蓄意”这两个字，比如是谁向你扔小石子的？是不是有意扔的？他想用扔石子表达什么？

在与伴侣的相处中，对于“关系”的解读时时刻刻都在发生。一旦我们从伴侣的言行中觉察到否定、蔑视、远离、背叛……它们就会演变成我们内心真实的痛苦和伤害，进而引发愤怒和反击。但是，“关系”背后代表的真正意涵，往往隐藏在日常事件背后，需要学习才会了解。

举个例子。有一天我在一个餐厅吃饭，听到旁边一对夫妻对话。

妻子说：“这几天没睡好。”

丈夫回她：“这几天天气热，人就是容易早醒。”

妻子接着说：“我有点儿担心女儿上托儿所不能适应。”

丈夫回她：“小孩子嘛，不都这样，过一段儿时间就好了。”

妻子叹了口气，不再说话。

在这段对话里，妻子一直跟丈夫说生活中某些方面有问题，丈夫却一直强调一切正常。

也许丈夫是想通过强调“没事”来安慰妻子，却不知道，从关系的视角来看，他其实在不断否定妻子的经验和感受。这种否定，实际上是对进一步回应和沟通的拒绝。

别小看这种拒绝。它里面包含着隐秘的权力斗争的种子。这种微妙的否定所传递的关系信息是：

“你说的不对，我说的才对！”

“你说的不重要，我说的才重要！”

“我不要你按你的方式说，我要你按我期待的方式说！”

时间久了，夫妻之间就不再沟通，各自在婚姻中变得越来越孤独。

如果你以为这些“关系”呈现出来的信息只是在说这个丈夫情商不高，不知道体贴，那就错了。这中间，妻子也没有直接告诉丈夫自己不高兴，而是用沉默来回避跟丈夫的冲突。这样的互动模式，是两个人相互配合的结果。

如果丈夫了解这一点，他就可以问妻子到底在担心什么。如果妻子了解这一点，她也可以告诉丈夫，你并没有在听我说，这不是我想讲的。

“关系”的视角，不仅能让我们理解问题，也能帮我们寻找出路。夫妻双方只有看到“关系”背后传递的真正信息，才能带来理解和改变。

处 理

经营好亲密关系的第二个关键词是“处理”。

在进入一段亲密关系之前，人们通常会对伴侣和这段关系有很多美好的假设。这些美好的假设也许会实现，但它不是关系的全部。因为亲密关系总是在不停发展，涌现出各种问题。如何处理这些问题，决定了亲密关系的质量。

面对这些问题，大部分人所做的，不是处理，而是下意识地“反应”，比如愤怒、抱怨、指责……这些反应背后，自然有我们的委屈和不满，但也有我们对伴侣和亲密关系应该如何的想象：

“他应该跟我好好沟通。”

“她应该支持我的事业。”

“他应该参与孩子的教育。”

……

这个时候，你需要问自己：“对，他就是跟我想的不一样，然后呢，我要怎么办？”只有“怎么办”才会把你带入“处理”的领域，脱离“他应该怎么样”的执念，变成一个实践者。这是经营好亲密关系的前提。

作为一个实践者，你需要不断问自己三个问题：

第一个问题，我要去哪里？

我要改善我们的关系，还是要报复他？

我要接受他，还是要改变他？

我要修复这段关系，还是要离开他？

……

很多人面对亲密关系的难题，从没想过要去哪里，只是顺应自己的情绪进行反应。但是，只有确定了目标，才能走上解决亲密关系问题的道路。

要去哪里，无关对错，只关乎你的选择。有很多人说，我不做选择，只是看他怎么处理，是否让我满意，然后我再来决定怎么做。

这当然也是一种选择，但你要知道，这种选择，本质上是逃避你自己在亲密关系上的责任，把决定的权力交给了对方，这无益于亲密关系的改善，反而会导致两个人越来越疏离。

第二个问题，我处理问题的方法能不能带我去那儿？

去哪里，无关对错，能不能带你去那儿，却有对错。我们可以根据目标审视自己处理问题的方法。如果你的目标是改善跟伴侣的亲密关系，而你处理问题的办法反而会伤害你们的关系，那这个方法就是错误的。

举个例子。很多人都希望伴侣改变，但常用的处理方式却是贬低、抱怨、争吵，这些方式背后隐含着对伴侣的不认同，因此常常会激发伴侣的反击。最后不仅无法改变伴侣，反而会搞僵两个人的关系。

我经常会对想要改变伴侣的来访者说：“真正的改变是伴侣感到被认可后，愿意为你做出改变。所以要想改变他，就先要改变你对待他的方式。”

第三个问题，如果这个方法不能带我去想去的地方，有没有其他有效的方法？

如果发现原来的做法没有效果，我们就需要重新去审视现实，寻找其他有效的途径。

举个例子。我曾经接待过一对年轻的夫妻，丈夫创业很忙，每次跟妻子约好一起去做一件事，常常因为“公司有个重要会议”、“忽然有个重要客户要见”这样的理由爽约。每次丈夫爽约，妻子就会很生气。妻子的生气让丈夫难以忍受，久而久之，丈夫开始躲着妻子，即使没事也会以开会为借口逃避约会，从而形成一种恶性循环。

该如何处理这个关系难题呢？一般的思路是让丈夫安排好自己的工作，不要轻易爽约，或者让妻子体谅丈夫，不再因为爽约而生气。这是理想的状况，可实际上，丈夫已经承诺改变，却因为工作没法完全履约。

于是我问妻子：“你丈夫已经承诺改变了，可是如果因为各种原因，他还是爽约了，怎么做才会让你不那么生气呢？”

我也问丈夫：“虽然你尽力改变了，但有时候确实不能完全做到答应的事，你妻子还是会生气，怎么做才能更好地安抚她？”

他们就开始讨论。最后妻子说：“比如说那天约好了一起吃饭，如果你能帮我买张电影票，并且跟我说：老婆，抱歉我不能来陪你吃饭了，请你看场电影吧。或者你再帮我安排一个其他活动，哪怕你问我一下要不要去，我都会觉得好很多。”

丈夫就说：“好，以后万一我又爽约，就想想怎么安排比较好。实在想不出来怎么安排，我就问问你。”

后来他们果真这样做了，妻子感受到自己被重视，丈夫也不再逃避约会，两个人的关系因此好了很多。

这就是一种处理，不是问“怎么达到理想状态”，而是问“如果达不到理想状态，我们有什么办法去应对眼前的问题”。处理最终要改变的，不是外在的事情，而是我们应对事情的办法。而这个办法，只有在理解关系，立足现实的基础上，才能找到。

写在最后

总而言之，拥有良好的亲密关系，需要用“关系”的视角看清事实背后传递的信息，然后选择正确有效的处理方式。“关系”和“处理”看似简单，却蕴含着丰富的智慧。掌握这两个词，你就掌握了经营亲密关系的密码。而要掌握这两个词，则需要学习。

这本学习参考书，我已经为你准备好了。作为一个从业15年，接待过超过8000人次来访的心理咨询师，《爱，需要学习》这本书是我的生活和咨询经验的系统性总结，书里会讲到在亲密关系中可能会面临的种种问题，比如如何与爱人沟通、如何打造与爱人相处的空间、如何处理与原生家庭的关系、如何应对分离，等等。

这些问题归根到底，就是“关系”和“处理”的问题。了解了这两个经营亲密关系的密码，你就会知道如何读它，用它。

爱，需要学习。愿你通过学习，拥有一段良好的亲密关系，经营好一个幸福的家。

人有一种天生的、难以遏制的欲望，那就是在理解之前就评判。

| 米兰·昆德拉

自体心理学中有一句非常出名的话：“不含诱惑的深情，不含敌意的坚决”。如果有什么能成为育儿的核心指导原则的话，我认为这两句足以。然而这两句话太过于凝缩，以至于人们很难把其中的尺度分寸拿捏到恰当和微妙。

不含诱惑的深情，指的是养育者的情感动机里，最大化的减少了控制、索取、利用、谄媚、屈服、讨好、剥夺，这种深情不试图以自恋的目的去交换孩子的任何回应，它更像是母亲臂弯里呵护着也自由着的空间，它是母亲眼睛里闪耀着光彩的注视。

不含敌意的坚决，指的是养育者不用攻击、敌对、伤害、恐吓、威胁的方式去给出禁令，这种坚决从来不因为对方的弱小而显示自己的权威，也不试图唤起对方的惧怕来得到屈服。它就像父亲阻挡在身前的手势，它拦截的同时并不试着压迫，它展现为温和而坚定的一声“不”字。

承认愤怒的真实性和正当性，承认它是可以理解的、情理之中的——尽管它不是你想要的。

比如：想象一下，你的一个朋友打电话哭着向你倾诉他刚被公司炒了，他很害怕接下来的日子他没有收入会过不下去。他细数了自己的所有遭遇，以及他是多么沮丧。现在，你会怎么回应他呢？

也许，你会做的第一件事就是确认。你可能会这么说：
· 天啊，我很遗憾听到这个消息。
· 那太糟糕了，我不敢想象你会有多难受。
· 我很抱歉，你需要我过来和你面对面聊一聊吗？

这种情况下，确认仅仅意味着你承认你的朋友在受苦。这是很重要的，你不能低估他们的痛苦，或者一上来就给他们出谋划策，或者帮他们分析事情为什么会变成这样。

如果对这种情况，你是这样回答的，那么我想你的朋友也不会太多：

· 这没什么大不了的，每天都有人被炒。你会好起来的。
· 我不懂你为什么这么激动，我去年也被炒了，现在也过得很好。
· 你应该振作起来，重新写一份简历，联系一下朋友看看他们认不认识在招人的单位。

明白这其中的区别了吗？

当某人正在度过一段艰难时刻并且在挣扎时，承认他们正处于困境并承认他们的痛苦很重要——至少在一开始。这让他们明白你在乎、关心他们，他们并不孤独，并且他们感到痛苦是正常的，并不意味着他们破碎了或者出了问题。

我写这些例子是因为，有些人长期与自己的愤怒作斗争的人，很擅长承认别人的痛苦，却不懂得承认自己的困境，包括愤怒困扰。

那些被愤怒困扰的人，通常对自己感到愤怒这件事非常苛刻。他们会认为感到愤怒是一种软弱或者不道德。他们把自己和其他似乎能随时“保持冷静”的人比较，然后批评自己不能控制自己的情绪。

不幸的是，这些对于愤怒的自我批评只能积累更多的负面情绪。现在，他们不止感到愤怒，他们还因为感到愤怒而羞愧、焦虑、孤独，或者其他负面情绪。

接着，因为他们累积了太多负面情绪，他们不得不采取行动来改善自己的情绪。但通常，他们采取的行动要么是进一步自我批评，要么是批评其他人。因为，当我们在对比中贬低他人时，就会抬高自己，变得自我感觉更良好。然而，尽管这可以暂时减轻痛苦，长期来看，这么做只会让事情变得更糟糕。

因此，无论你和愤怒情绪的关系如何，最好是在察觉到自己生气的时候，就承认自己的愤怒。而通常，承认自己愤怒的最好方式就是简单但富有同理心的自我对话：

· 我不喜欢被这么小的事情激怒，但我最近压力很大，这也是情有可原的。换作平时，这可能不会让我这么恼火。
· 我感觉我是生气了。我知道我没法控制我的愤怒——情绪就是这样，但我能控制我的行为，我能考虑我的长期利益来决定我的想法和行为。
· 愤怒是挺让人害怕的。我总是担心自己会被愤怒左右——像我大学的那一次一样，做出伤害别人的事。但我明白感到愤怒不一定要依着愤怒行事。

确认你的愤怒仅仅意味着花上几秒钟承认自己生气了，并且提醒自己“生气也是可以的”。

你对自己的情绪被触发所需要负的责任，并不比你对自己鼻子不通气所需要负的责任更多。你只需要对自己的行为负责——对自己针对愤怒做出的行为。

节选自酷炫脑文章《“暴脾气”改善指南（上）》

我们很少信任比我们好的人，宁肯避免与他们来往。相反，我们常对与我们相似、和我们有着共同弱点的人吐露心迹。我们并不希望改掉弱点，只希望受到怜悯与鼓励。

加缪 | 局外人

广智说：「从舞台上摔下来，如果我说疼，那就是舞台事故，如果不说疼，那就是行为艺术，无论生活有多苦，你只要不喊疼的话，你就是个艺术家。」 我以前写过：众生皆苦，但只有那些不断地将自己的不幸絮絮叨叨说出来的人才最苦。因为一个人如果沉湎于自己的痛苦中自怨自艾，就很可能会丧失直面现实的勇气，也将失去与苦难抗争的力量，结果是他将承受更多的痛苦。 命运并不公道，总有些人会承担更多的痛苦。你不要害怕可能会落入痛苦的区间，因为如果命运让你无可闪避，那些害怕的人，还要多承担一份恐惧本身所带来的痛苦。 即使死到临头，也不要害怕生命即将结束，而是要扪心自问，我的生活是否曾真正开始？ 不要怕，不要悔，不要疯，不要死。

历史是由幸存者讲述的，请争取笑到最后！

原创 李清晨 李清晨 2020-06-22

我小时候都读过许多故事，而今多半已忘却，但直到多年以后，我仍然清楚地记得有一则小故事是这样的：

有一位青年在远行之前，去拜望本地的一位颇有威望的老者，希望得到他的指点，当时老者正在临池，遂挥毫写了一幅字给他，青年接过来看，宣纸上的三个字是：不要怕。

青年向老者深鞠了一躬，背上行囊走向远方。

这位青年在远方历尽沧桑阅尽世事之后，于暮年阶段，也像许多远游的人一样，叶落归根回到家乡，他又去了那位智者的宅邸，当初的那位老者早已仙逝多年，他的家人认出了这位远游归来的故人，遂取出来一幅字交给他，游子展开这幅字，看到的还是三个字：不要悔。

我很庆幸自己在识字不多的时候就读到了这个并没有多么精彩的小故事，在我即将进入人生的下半场时，越发觉得貌似这个平平无奇的故事背后，隐藏着许多不易为人察觉的惊涛骇浪。

不要怕

生而为人，谁还不是第一次呢。

忽然从安全的娘胎里被打发出来，面对着这陌生而危险的新世界，谁还不是被吓得哇哇大哭？

可是，你来都来了啊。

也许，你将成就非凡的一生，或者，你走过的只是平庸的一生，但无论如何，你都会将会经历一段只属于你自己的喜怒哀乐。

在成年人的养育下，你贪婪地汲取着物质营养和精神食粮，渐渐成长。

你走出家门去求学，你走出校门去求职，你走出羞怯去求爱，你走出禁忌去求欢……

你对世界充满好奇心，你要去探索、耕耘和收获，你也将面对风险、劳累和失败。

这个时候，你不要怕。

人生路有千万条，你不要害怕自己在歧路时所做的选择。

面对人生的谜题，你的选项始终有限，而在这些选项里，从来就没有最优解——

选择了东方，就不要怕朝阳刺眼；

选择了大海，就不要怕浊浪滔天。

选了白米饭，就没法爱抚朱砂痣；

选了蚊子血，就别再眷恋白玫瑰。

每一种选择都可能带来收益，每一种选择也必然存在风险，不要害怕这一选择可能带来的后果。

所有的选择都值得你为之倾尽全力，也只有当你倾尽全力之后，才能使你当年的选择变得正确。

不用怕自己的一生难成大事，凡人的岁月依然值得认真度过，惊天动地是人生，鸡毛蒜皮也是人生。

碌碌无为是个没道理的成语，因为，碌碌就是有为。

运筹帷幄决胜千里，是历史书上的人生；

在耐心地操劳生活琐事的过程中，你能找到我们凡夫俗子的人生，这是我们存在的意义。

命运并不公道，总有些人会享受更多的荣光与幸福，总有些人会承担更多的不幸与痛苦。

你不要害怕你可能会落入不幸与痛苦的区间，因为如果命运让你无可闪避，那些害怕的人，还要多承担一份恐惧本身所带来的痛苦。

就像我曾经回答的一个读者的提问，为什么不停诉说自己病痛的人是最苦的人？

因为一个生病的人如果自怨自艾，很可能就会失去直面现实的勇气，也将很快失去与苦难抗争的力量，结果是他将承受比别人更多的痛苦。

即使当你快要走到了生命的尽头，也不要害怕宝贵的生命即将结束，而是要时时扪心自问，我的生活是否曾真正开始？

愿你——

陷其所爱，忘乎所以；

和有情人，行快乐事；

不问初心，不为相期；

不望相守，不许相依…

不要悔

人生如滔滔江河，一泻千里，有去无回。

人生是孤程逆旅，没有平行宇宙间的另外一个对照组。

也许在另外一个平行世界里，正有人过着你想要的生活，但他也一定隐忍着你未曾经历过的挫折。

科学或有助于你的人生，但你的人生不必是科学。

昨日种种，成今日我，你无法将自己的灵魂拆回原初的成分；

就像你分不清自己的血肉究竟是由哪一次的进食消化和哪一次的呼吸循环燃烧重组而来。

短暂而有期限的人生，不是让你用来后悔的。

每个不同的人生，都遵循一套独有的评价标准，若仅与自己相比，则人生的队伍里没有差生。

耗尽宇宙中全部的运气，用一堆基础的废物元素（碳氢氧氮磷钾铁镁…）聚合而成的智慧生命，是让你来及时行乐的。

走过了山川大河，经历了声色犬马，你终于跌跌撞撞懵懵懂懂地来到了后半生。

正如太阳过了正午12点一样，必将一步步向西，变成夕阳。

也许你仍会有新的零星收获，但曾经拥有的，必将逐渐失去。

你将失去工作，你将失去尊严，你将失去亲人，你将失去伴侣，你将失去朋友，你将失去情人，你将失去健康，你将失去生命……

这个时候，你也不要悔。

人人生而孤独，所有人的人生都注定是个悲剧。

所有的得到都必将失去，并不是因为你做错了什么，这是宇宙间的不可抗拒的规律——封闭的系统，必然会越来越紊乱、涣散、无用、无效，直到归于一种沉寂单调的平衡。

谁能说人类终将失去生命，是因为这个人做错了什么呢？

只因生而为人，你迟早得死。

你拥有之前，Ta不曾属于你，你失去之后，世界随之复原。

正如死是生的一部分，失去也是拥有的一部分，失去之后，才能在记忆里定格拥有。

马尔克斯曾在作品中写到：不论在什么地方都要记住，过去都是假的，回忆没有归路，春天总是一去不返，最疯狂执著的爱情也终究是过眼云烟。——《百年孤独》

不，我反对！

回忆是我们最后的珍宝，谁也无法将其剥夺，岁月亦不能将其冲淡，在回忆里我们可以将时间线打乱，再重新组合，而后我们就获得了另一段人生。

当然，这段重组后的人生你只能自己悄悄咀嚼回味，万万不可公开地说出去，否则相关的当事人要告你造谣和诽谤。

不要疯

人不轻狂枉少年，有些时候你不妨狂傲，但不能疯掉。

永远应记得理性的珍贵，不要投入神秘主义的怀抱，即使Ta看起来是一个多么充满魅惑的情人。

生命的出现，是宇宙的奇迹；

人类的出现，是生命的奇迹；

智慧的出现，是人类的奇迹。

请不要辜负这唯一的一次生而为人类的机会，请不要辜负智慧。

不能任由本能驱使放逐理性，本能驱使的肉体，只是寻常的走兽。

要三思而行，不能率性而为。

成年人的率性不是可爱和天真，而是真缺心眼儿。

要情绪稳定，尤其是面对家人，最好的情绪就应该留给她们。

很多人却完全弄反了，在外谦谦君子窈窕淑女，在家暴力莽汉骂街泼妇。

要保守秘密，像死人一样守口如瓶，直到有一天彻底把秘密带进棺材，埋进大地或流淌进江河。

要有分寸，有界限感，不要冒犯别人的边界。

己所不欲，勿施于人，己所欲，人所不欲，亦勿施于人。

可以变态，只要你的变态不影响他人。

可以高尚，只要你的高尚不约束旁人。

可以自私，只要你的自私不违背法律。

可以无视凡人的清规戒律，只要你的智慧和能力足够你左右逢源。

可以冒险，只要你是个理性的赌徒，潜在的收益要大于可能的风险，否则冒险就变成了无谓的作死。

不要死

生活即使到了非常难以忍受的地步，也要挣扎地活下去，不要去追问这样的生命还有何意义，未来不可期，挣扎本身就是意义。

有一个笑话，问你在临死前想对别人最后讲的一句话是什么？

答曰：大夫，我觉得你可以再抢救我一下……

少年时代，有诸多苦闷，但生命尚未展开，你怎能舍得离开？

青年时代，你才长出翅膀，刚要开始翱翔，你怎能舍得离开？

中年时代，你已是社会的中流砥柱，家庭里的定海神针，上有老，下有小，你怎能舍得让孩子们失去庇护，你怎舍得让白发人送黑发人，你怎舍得让伴侣伤心？

老年时代，走过了一路风风雨雨，躲过了无数暗礁险滩，内心纵使是落叶枯黄，可死神也已经快要来了啊。

你什么努力都不需要做，就会达成一个100%实现的目标，何必着急去死呢？

来日无多，还不如抓紧死前最后的光阴再做点想做的事，哪怕每天陷入对昔日美好的回忆里也很不错啊。

你还记得校园晨曲里那个步履匆匆的少年么？

你还记得温香如玉里那个粉面含羞的姑娘么？

你还记得那些指点江山傻气腾腾的伙伴们么？

你还记得那些不计利害没羞没臊的日子么？

你还记得那些灯前膝下共享天伦的亲人么？

一生的起起落落，兴衰荣辱，都将走向终结了啊。

死亡终将让所有人平等，我们的破棉袄和他们的裘皮锦袍，都将化作世间同样的灰。

我们那丑陋的面庞和别人美好的肉体，都将被烈火还原成基础的元素。

如果这世间真的有神存在，想必也应该是死神了，否则哪来这样的伟力来抹平这一切不平等？

死神的公平对待，让我们不需要怀有恐惧；

死神的必然到来，让我们不着急主动求死。

人生正如一个定时玩耍到时清场的游乐园，这个游乐园有无限大，项目有无限多，欢乐与泪水都是收获，何必在没有清场时主动提前离开呢？

本来也从不曾有人能够永远滞留呢。

我曾多次写文章反对自杀，但我又是那么地热爱自由，所以，如果有人问我一个人是不是有寻死的自由，我将如何回答他呢？

如果有人能证明自己的自杀是出于冷静考量之后的理性选择，我也许会尊重这样的自由意志。

可如何证明已经自杀成功的人，当真是出于自由意志，去意已决，丝毫没有后悔呢？

比如你从10楼一跃而下，如果自由落体运动进行到离地面就剩一米的时候，你后悔了，那可怎么办呢？

或者上吊，窒息感开始出现的时候，你后悔了怎么办呢？

或者跳河，呛水的时候就开始后悔怎么办呢？

我们无从知晓那些自杀成功者是否在临死前的一瞬间后悔过，但从那些侥幸被抢救回来的人的口中，我们不难得知，他们是真的后悔后怕了……

所以，为了证明你的自杀真的是出于自由意志，我推荐一个方法——绝食。

请注意绝食时的仪式感，在枕边放好饮用水和食物，以备后悔时及时自救。

这个方法执行下去，首先100%能搞死自己，其次随时可以后悔，获救之后还不留后遗症。

不要怕，不要悔，支撑着我走过了人生的前四十年；
不要疯，不要死，也将提醒着我继续走完人生的下半场。
2020年也已过去大半，这半年里我们已旁观或亲历了许多悲剧，生命的消失，家庭的崩解，情人的转身，孩子的远去，社会身份的抹除……无论如何，生活还将继续，毕竟历史是由幸存者向后人讲述的，要活下去，要避免死亡，无论是肉体的死亡还是社会身份的消亡，我们有责任向后人如实讲述曾经发生过的一切，我们必须笑到最后！

瞎忙起来就不焦虑/@王人平:太多的时候，我们所
谓的“努力”、“勤奋”，怡恰是对深入自省和勇于
选择的逃避，是用战术上的勤奋，来掩盖战略上的
懒惰。这个世界上努力人的太多了，但最终有所成
就的，往往都是那些有勇气和能力剖析自我、独立
思考、主动选择、爱我所爱，将自己优势和天赋发
挥到极致的人

不必对你的情绪感到羞耻

这是很多人在成长过程中都有过的体验了，觉得自己的情绪是“不对”，“不应该”的，从婴儿时期的“打针不疼”，到稍大些的“怎你么那么贪玩呢”，我们被训练用一种社会化的目光评价自己的情绪——我有这种感受是我不对。往大了说，“我的存在”是错的。

所以很多人学会了隐藏，学会扮演一个更符合别人的标准，更“稳定”的自己，在有了欲望或脆弱的第一时间不是去理解自己，而是给予一个评判性的指令：“我怎么是这样的”，然后惊慌失措地想要藏起来。越藏，越藏不住。也许不一定像短片里那样表现出来，但心里对自己感到羞耻。

羞耻是一种后天训练的体验，它来自于人际关系。羞耻的意思是：别人都在笑话我。很小的孩子就已经开始这种训练了。大人们对他说：“哭什么哭？丢死人了，”有时候甚至会用想象中的观众制造压力：“还哭？你看别人都在笑你！”

哪里有别人呢？你睁开眼看，其实没有。

就算有，别人也不会笑话你哭不哭，哭多久。只是很多孩子太害怕了，一听到有人就低下头闭上眼，全身紧缩，想让自己从想象中的目光里“隐去”，他们还没有来得及检验“我是不是真的有那么错”，就学会了假装和强撑。日后也许有一天他们像这个短片一样绷不住了，深吸一口气，向全世界坦白：我没有你们看到的那么坚强，我一直在假装自己没有情绪，但我撑不下去了。——这时候他们才会发现，他们想象了几十年的观众，可能根本不存在。

你就是你。

这是很多人花了很多年走过的成长之路。有一天当他们终于说出自己的情绪，会得到一种前所未有的解脱：“原来我真的可以这样”。——你当然是这样，谈不上对或错，你就是可以这样活着。不光如此，这样的你也值得被爱。世界会以它特有的温和接纳每个不同的人，当然也包括你。“我是我”，这个最基本的事实对有的人来说却是心里最难堪的秘密。直到今天，还有很多人每天都在躲避或假装：“我不该是我这样”，由此而承担着更大的情绪负担。要让他们听到：“你可以是你这样”。这是可以的，你是可以的。

没有一种情绪是不正当的，所有情绪都是我们的一部分。@珀莱雅PROYA #珀莱雅回声计划#
http://t.cn/A6MaGh55

@视知TV:大众倾向于贬低有优势的人，来获得心理上的自我安慰。漂亮的女人道德不佳，精英往往会犯愚蠢的错误，知识分子软弱等等。看似是一种无意识的偏见，实际上选择谁去投射偏见是很理智的。比如谈及明亡，多说文人误国，少有怒骂叛变的武人，毕竟后者真的舞着大刀从辽东一路杀到江南。

@游识猷:“X媛”这件事，倒是让我想起一个潜意识问题——

很多人会潜意识里认为，漂亮女孩的道德不佳。

在夜店女孩那本书里就有提到 http://t.cn/A6IPzUvk 客户们既离不开漂亮的夜店女孩，又对她们怀着深深的蔑视。

漂亮、年轻、苗条、高挑、无忧无虑、出入高消费场合、经常在晚上出去玩……这样的女孩，作为“花瓶”是无价之宝，但是当她们作为“人”被评价的时候，得到的都是极低的评价。客户们说她们无知、肤浅、放荡、拜金、贪婪……

客户们在这些女孩身上花钱，赞美，追逐她们。一转身又私下交换她们醉酒的照片或者私密的照片，嘲笑她们是不值得尊重的荡妇或者妓女，说自己只当她们是玩具，绝不可能和她们认真交往。

研究者Ashley Mears自己卧底的时候发现，她在夜店和派对里遇到的女孩的确有符合这些刻板描述的，但还有很多并非如此的女孩。她们有的是女大学生，主修的专业包括时尚、法律、商业、社会学和国际关系等。有些已经是职业女性，从商，从医，做金融，或者做房地产经纪。

但一旦她们以夜店女孩的身份出现，她们的美丽就反而成了掩盖，让人看不到她们的其他品质。

说到底，要看到真实丰富的人是很难的，大多数人看到的是“好女孩”或者“交际花”这两种想象中的原型。

如果你长得太像“交际花”，你就不可能是“好女孩”。

如果你用自己的美丽为自己牟利（或者有牟利的嫌疑），你就不可能是“好女孩”。

“美丽”，必须是一种无条件的奉献和付出——尽管美丽，从来都是一件成本高昂的事。