处理好亲密关系，你需要掌握这两个关键词
陈海贤
我是一名心理咨询师，也是家庭和亲密关系专家。我曾见过很多夫妻，跟他们一起处理亲密关系的难题。曾有人问我：“陈老师，你觉得经营好亲密关系的秘诀是什么？既然爱是一种可以学习的能力，怎样才能掌握这项能力？”
想要经营好亲密关系，有两个关键词很重要，它们是我处理亲密关系最根本的思想依据，也是我写《爱，需要学习》这本书的隐秘线索。
这两个关键词，一个是“关系”，另一个是“处理”。
关 系
先说第一个词“关系”。
法国哲学家卢梭曾经说过：“虽然被屋顶上偶然掉下来的瓦片砸到会很痛，但被一颗向你蓄意丢来的小石子砸到更痛。”如果这颗小石子是由爱人扔过来的，痛苦还会加倍。”
在亲密关系里，任何一件事发生，都可以进行两个层次的解读。
第一个层次：事实本身是什么，我称之为“事实事件”。在卢梭所说的话中，“事实事件”就是被瓦片砸到或被小石头砸到。
第二个层次：这个事实背后所代表的关系是什么，我称之为“关系事件”。在卢梭所说的话中，“关系事件”就是“蓄意”这两个字，比如是谁向你扔小石子的？是不是有意扔的？他想用扔石子表达什么？
在与伴侣的相处中，对于“关系”的解读时时刻刻都在发生。一旦我们从伴侣的言行中觉察到否定、蔑视、远离、背叛……它们就会演变成我们内心真实的痛苦和伤害，进而引发愤怒和反击。但是，“关系”背后代表的真正意涵，往往隐藏在日常事件背后，需要学习才会了解。
举个例子。有一天我在一个餐厅吃饭，听到旁边一对夫妻对话。
妻子说：“这几天没睡好。”
丈夫回她：“这几天天气热，人就是容易早醒。”
妻子接着说：“我有点儿担心女儿上托儿所不能适应。”
丈夫回她：“小孩子嘛，不都这样，过一段儿时间就好了。”
妻子叹了口气，不再说话。
在这段对话里，妻子一直跟丈夫说生活中某些方面有问题，丈夫却一直强调一切正常。
也许丈夫是想通过强调“没事”来安慰妻子，却不知道，从关系的视角来看，他其实在不断否定妻子的经验和感受。这种否定，实际上是对进一步回应和沟通的拒绝。
别小看这种拒绝。它里面包含着隐秘的权力斗争的种子。这种微妙的否定所传递的关系信息是：
“你说的不对，我说的才对！”
“你说的不重要，我说的才重要！”
“我不要你按你的方式说，我要你按我期待的方式说！”
时间久了，夫妻之间就不再沟通，各自在婚姻中变得越来越孤独。
如果你以为这些“关系”呈现出来的信息只是在说这个丈夫情商不高，不知道体贴，那就错了。这中间，妻子也没有直接告诉丈夫自己不高兴，而是用沉默来回避跟丈夫的冲突。这样的互动模式，是两个人相互配合的结果。
如果丈夫了解这一点，他就可以问妻子到底在担心什么。如果妻子了解这一点，她也可以告诉丈夫，你并没有在听我说，这不是我想讲的。
“关系”的视角，不仅能让我们理解问题，也能帮我们寻找出路。夫妻双方只有看到“关系”背后传递的真正信息，才能带来理解和改变。
处 理
经营好亲密关系的第二个关键词是“处理”。
在进入一段亲密关系之前，人们通常会对伴侣和这段关系有很多美好的假设。这些美好的假设也许会实现，但它不是关系的全部。因为亲密关系总是在不停发展，涌现出各种问题。如何处理这些问题，决定了亲密关系的质量。
面对这些问题，大部分人所做的，不是处理，而是下意识地“反应”，比如愤怒、抱怨、指责……这些反应背后，自然有我们的委屈和不满，但也有我们对伴侣和亲密关系应该如何的想象：
“他应该跟我好好沟通。”
“她应该支持我的事业。”
“他应该参与孩子的教育。”
……
这个时候，你需要问自己：“对，他就是跟我想的不一样，然后呢，我要怎么办？”只有“怎么办”才会把你带入“处理”的领域，脱离“他应该怎么样”的执念，变成一个实践者。这是经营好亲密关系的前提。
作为一个实践者，你需要不断问自己三个问题：
第一个问题，我要去哪里？
我要改善我们的关系，还是要报复他？
我要接受他，还是要改变他？
我要修复这段关系，还是要离开他？
……
很多人面对亲密关系的难题，从没想过要去哪里，只是顺应自己的情绪进行反应。但是，只有确定了目标，才能走上解决亲密关系问题的道路。
要去哪里，无关对错，只关乎你的选择。有很多人说，我不做选择，只是看他怎么处理，是否让我满意，然后我再来决定怎么做。
这当然也是一种选择，但你要知道，这种选择，本质上是逃避你自己在亲密关系上的责任，把决定的权力交给了对方，这无益于亲密关系的改善，反而会导致两个人越来越疏离。
第二个问题，我处理问题的方法能不能带我去那儿？
去哪里，无关对错，能不能带你去那儿，却有对错。我们可以根据目标审视自己处理问题的方法。如果你的目标是改善跟伴侣的亲密关系，而你处理问题的办法反而会伤害你们的关系，那这个方法就是错误的。
举个例子。很多人都希望伴侣改变，但常用的处理方式却是贬低、抱怨、争吵，这些方式背后隐含着对伴侣的不认同，因此常常会激发伴侣的反击。最后不仅无法改变伴侣，反而会搞僵两个人的关系。
我经常会对想要改变伴侣的来访者说：“真正的改变是伴侣感到被认可后，愿意为你做出改变。所以要想改变他，就先要改变你对待他的方式。”
第三个问题，如果这个方法不能带我去想去的地方，有没有其他有效的方法？
如果发现原来的做法没有效果，我们就需要重新去审视现实，寻找其他有效的途径。
举个例子。我曾经接待过一对年轻的夫妻，丈夫创业很忙，每次跟妻子约好一起去做一件事，常常因为“公司有个重要会议”、“忽然有个重要客户要见”这样的理由爽约。每次丈夫爽约，妻子就会很生气。妻子的生气让丈夫难以忍受，久而久之，丈夫开始躲着妻子，即使没事也会以开会为借口逃避约会，从而形成一种恶性循环。
该如何处理这个关系难题呢？一般的思路是让丈夫安排好自己的工作，不要轻易爽约，或者让妻子体谅丈夫，不再因为爽约而生气。这是理想的状况，可实际上，丈夫已经承诺改变，却因为工作没法完全履约。
于是我问妻子：“你丈夫已经承诺改变了，可是如果因为各种原因，他还是爽约了，怎么做才会让你不那么生气呢？”
我也问丈夫：“虽然你尽力改变了，但有时候确实不能完全做到答应的事，你妻子还是会生气，怎么做才能更好地安抚她？”
他们就开始讨论。最后妻子说：“比如说那天约好了一起吃饭，如果你能帮我买张电影票，并且跟我说：老婆，抱歉我不能来陪你吃饭了，请你看场电影吧。或者你再帮我安排一个其他活动，哪怕你问我一下要不要去，我都会觉得好很多。”
丈夫就说：“好，以后万一我又爽约，就想想怎么安排比较好。实在想不出来怎么安排，我就问问你。”
后来他们果真这样做了，妻子感受到自己被重视，丈夫也不再逃避约会，两个人的关系因此好了很多。
这就是一种处理，不是问“怎么达到理想状态”，而是问“如果达不到理想状态，我们有什么办法去应对眼前的问题”。处理最终要改变的，不是外在的事情，而是我们应对事情的办法。而这个办法，只有在理解关系，立足现实的基础上，才能找到。
写在最后
总而言之，拥有良好的亲密关系，需要用“关系”的视角看清事实背后传递的信息，然后选择正确有效的处理方式。“关系”和“处理”看似简单，却蕴含着丰富的智慧。掌握这两个词，你就掌握了经营亲密关系的密码。而要掌握这两个词，则需要学习。
这本学习参考书，我已经为你准备好了。作为一个从业15年，接待过超过8000人次来访的心理咨询师，《爱，需要学习》这本书是我的生活和咨询经验的系统性总结，书里会讲到在亲密关系中可能会面临的种种问题，比如如何与爱人沟通、如何打造与爱人相处的空间、如何处理与原生家庭的关系、如何应对分离，等等。
这些问题归根到底，就是“关系”和“处理”的问题。了解了这两个经营亲密关系的密码，你就会知道如何读它，用它。
爱，需要学习。愿你通过学习，拥有一段良好的亲密关系，经营好一个幸福的家。
